intensita spain

Dando las gracias en náhuatl

07/02/2026

Es más o menos lo que significa esta palabra, o eso he deducido. Me pareció precioso y no encontraba el momento de ponerlo en blog. Ahora lo encontré, junto con la imagen. Hay una historia ahí, o más de una…

Os animo a que la repitáis de vez en cuando, sintiendo TODA LA PALABRA, lo que significa, el por qué del agradecimiento… y veréis como toma cuerpo, dimensión. De repente, estás rodeado por un aura.

Fonética: /t͡ɬasohkɑːmáti/ Casi como se escribe. El comienzo tiene su aquel, se pronuncia /t͡ɬ/, un sonido único donde la lengua se coloca para una ‘t’ pero el aire escapa por los lados (Google AI), la z es /s/, la primera «a» es sonido largo, y el acento tónico está en «ma» (lo que a mí me resulta particularmente difícil siendo la anterior vocal larga, porque tiendo a hacer tónica la larga, o larga la tónica). Probablemente, cuando hayáis logrado dominar la pronunciación, se te haya olvidado por qué estás agradecido 😜pero ¡¡no te confundas!! Céntrate en lo que te hizo/hace que el corazón te arda de emoción 💗🔥

Edit: edité un poco la entrada y he añadido mi marca; ya que la foto y el texto son míos, ¿por qué no?
yahoo! mail

04/02/2026

El aspecto del correo electrónico ofrecido por yahoo! ha cambiado radicalmente. Tengo una cuenta de yahoo desde hace más de 20 años, y su diseño no había cambiado sustancialmente: el mismo look cuasi-noventero que funcionaba, y al que no le echaba mucha cuenta porque era la cuenta «B» para esas cosas que no son importantes. Aunque molaba poder cambiar de vez en cuando el fondo (cada 4 meses, cuando sentía que algo había cambiado dentro de mí), y eso que solo se podía elegir entre menos de 10.

Hace unos meses estuve haciendo limpieza en la bandeja de entrada: pasé de 7000 correos a menos de 3000. Eso es mucho borrar (utilicé varios filtros) y mucho revisar. Sin querer se convirtió en un repaso a mi vida: a mis intentos y fracasos de trabajo, de salud, de gente, de cambios de vida… Ya no estaban los correos de alguien que conocí en Adopta un Tío. Aún recuerdo cómo las hacker-hadas me estaban advirtiendo que no siguiera adelante, pero entonces yo no seguía sus señales ni mis instintos como ahora. Uno con el que me escribí durante bastante tiempo, (luego llegó WhatsApp) y cuya historia —que ha durado 10 años, con largos intervalos— ha desaparecido finalmente hace tres meses, tras una decepción de campeonato, que me ha recordado que cuando uno está jodido, es mejor tirar de pastillas, de vino, o, la mejor opción, de uno mismo.

Ahora yahoo!mail es más limpio, más blanco, más elegante, más redondo; en otras palabras: más google, solo que sin colorines. Estoy contenta con el cambio, me gusta.

P.P.D: Si queréis saber más sobre la creación de yahoo, o al menos, una versión de la historia, echadle un ojo a la serie HALT AND CATCH FIRE. Yo la disfruté mucho… Aunque a mí me cuesta poco disfrutar de Lee Pace ;)

P.P.P.D.: Yo también siento que estoy cambiado de look…
Proust recordando a Esquilo

03/02/2026

Menuda sorpresa me he llevado al encontrarme con esto, con mi lectura de Esquilo tan reciente y la entrada dedicada.

Se alejó disculpándose y volvió a su casa, feliz de que la satisfacción de su curiosidad hubiera dejado su amor intacto, y de que tras haber simulado ante Odette, desde hacía tanto tiempo, una especie de indiferencia, no le hubiera dado, por culpa de sus celos, esa prueba de que la amaba demasiado, que entre dos amantes dispensa, por siempre jamás, a quien la recibe de amar lo suficiente. No le habló de aquel malhadado incidente; él mismo llegó a olvidarlo. Pero, en ocasiones, la mente se tropezaba en su deambular con aquel recuerdo que ella no había visto, lo hundía más adentro, y Swann sentía un dolor repentino y profundo. Mas al igual que con un dolor físico, los pensamientos de Swann no podían aminorarlo; aunque, al menos, el dolor físico, como es independiente del pensamiento, puede el pensamiento detenerse en él, comprobar que ha disminuido, que ha cesado momentáneamente. Pero aquel dolor, el pensamiento, por el mero hecho de recordarlo, lo recreaba. Querer no pensar en él, era seguir pensando en ello. seguir sufriendo por ello. Y cuando conversando con amigos se olvidaba de su mal, al oír de pronto una palabra que le decían se demudaba, como un herido al que un torpe le toca por descuido el miembro que le duele.

En un principio no había tenido celos de toda la vida de Odette, sino solo de los momentos en que una circunstancia, quizá mal interpretada, le hacía suponer que Odette podía haberle engañado. Sus celos, como un pulpo que lanza una primera, luego una segunda, luego una tercera amarra, se aferraron con solidez a ese momento de las cinco de la tarde, después a otro, y más adelante a otro más. Pero Swann no sabía inventar sus sufrimientos. No eran sino el recuerdo, la perpetuación de un sufrimiento llegado de fuera.

Proust, Marcel En busca del tiempo perdido «Por el camino de Swann», págs. 334-335 y 343, Alfaguara (2024).

Y por cierto, yo también sé lo que es que te cambie la vibra al oír una palabra sin ningún significado especial aparente.
Nunca

02/02/2026

Por todos los instantes nunca compartidos…

Anhelaba tantísimo que pudieras palpar con tus labios, probar con tus manos y ver con tu piel lo que llego a sentir cuando te tengo dentro.

Nunca prometí cualquier cosa por que ocurriera —sin contarme a mí misma—.
Nunca pensé que dejaría de importarme.

Con mucho esfuerzo voy logrando no perderme entre tantos «nunca».
De vez en cuando me sorprendo disfrutando de un instante ocurrido —sin ti—, como solía hacer.

Empiezo a ser capaz de verte desde la distancia.
Ese umbral lo he cruzado sin querer percatarme de que no voy hacia ti…
Pero como un niño que rechaza una cucharada, yo niego un sorbo del Lete;
me resisto a que el olvido haga y deshaga.
Desconozco cuántos umbrales me esperan hasta entonces.
Tan solo una certeza: nunca te veré desde la indiferencia.
pre

02/02/2026

Mi siguiente entrada es una de las más importantes para mí, y eso que empezó como algo micro: tan solo la idea original, cuya voluptuosidad parece que he querido hundir entre algodoncitos y cojines —referencias mitológicas, explicaciones y otras gilipolleces. Supongo que lo necesitaba: contarme a mí misma lo que ha ocurrido y dejar constancia de mis avances.

Quería anotar esto aparte. También comentar por qué escribimos lo que escribimos forma parte del propio blog. Me parece interesante, no tanto por los lectores, que en mi caso sé que alguno hay, sino por los que escribimos.

Si le dedicamos algo de tiempo a pensar por qué hacemos lo que hacemos… quizá nuestro esfuerzo y energía nos aporten mucho más, y aprendamos a dejar de hacer lo que no nos conviene.

Y estaba un poco reticente a publicarla por fin, no sólo por el contenido de la entrada, en el sentido de que una vez publicada, no habría vuelta atrás a mis sentimientos. Además, le he conferido a toda esta historia un estatus que roza el misticismo, y que me he propuesto desmitificar. Escribir de ello me ayuda a conseguirlo.
Sol y sombra

30/01/2026

A veces visitar un blog nuevo es como llegar a un bar de pueblo a las 4 de la tarde un día entre semana.

Te tomas algo, vas al baño, entras en calor, y reanudas la marcha.

En el ambiente, una sensación de What the fuck am I / are you doing here?
Lluvia, lluvia, lluvia

28/01/2026

Diane,

Son las 17.25 y llevo tres días sin ver la luz del sol. No sé si será el cambio climático o que he traído la lluvia; lo dudo porque no me había ocurrido antes.

La habitación roja de mis sueños se está volviendo gris. Anoche logré escuchar lo que ella le susurraba al oído: «¿Te acuerdas de mí en los días nublados?».

Espero que lo del fontanero no tarde mucho, aunque sospecho que nos están vacilando, Diane. Sin embargo, he aprendido a vivir sin poder ducharme en casa y además, como todo, es temporal: no sé dónde me llevará la misión. En cualquier caso, confío en que, sea donde sea, pueda volver a darme unas duchas reconfortantes.

Gracias por los sujetadores de Victoria’s Secret. Recuérdeme que le envíe unas fotos para que vea cómo me quedan.
50 entradas

27/01/2026

Solo hace medio año que empecé el blog, pero parece que ha pasado muchísimo tiempo.

He escrito desde tres lugares distintos y cuatro casas diferentes (son en realidad dos lugares, al irme y volver pensé por eso en el número tres).

Si tuviera que hacer balance, diría que estoy contenta con lo que me ha proporcionado. De hecho, creo que me ha dado más de lo que esperaba. Tengo ganas de seguir, con más entusiasmo y más intensidad.

Gracias a los que seguís el blog, a los que lo visitáis eventualmente y a los que en algún momento habéis pulsado «Me gusta».

De entre todas las entradas me es difícil escoger mis preferidas, porque cada entrada lleva la energía y la ilusión de un momento… aunque hay algunas bastante prescindibles.

La entrada que más ha gustado ahí fuera según likes (esta era fácil):
https://intensitaspain.com/2025/08/31/para-sentir-que-sigo-viva/
(Aunque creo que debería haber sido esta: https://intensitaspain.com/2025/12/21/mono-is-coming/)
La entrada con la que estoy más satisfecha:
https://intensitaspain.com/2026/01/26/el-polvo-en-mi-espejo/
La entrada que más rápido he escrito y que ha surgido como una chispa de puro fuego y verdad: https://intensitaspain.com/2026/01/25/nadie/
La entrada más importante del blog (en otras palabras, la entrada que quería escribir cuando lo empecé):
https://intensitaspain.com/2025/12/08/volviendo-con-marcelo-al-lugar-del-crimen/
La entrada que más me ha sorprendido escribir:
https://intensitaspain.com/2025/11/27/patetika/

Curiosamente, la primera entrada del blog es un texto escrito hace mucho tiempo dedicado a una persona que he sacado definitivamente de mi vida durante estos meses —llevaba mucho fuera, en cualquier caso—. ¿Cómo y por qué? En pocas palabras: que te nieguen ayuda cuando más la necesitas y la consiguiente decepción hace milagros. Me da rabia que eso esté ahí, y encima con ese carácter inaugural. No negaré que es útil para saber dónde he estado y no quiero volver. Supongo que en eso consiste un diario… En un registro de lo que fue bien y no tan bien… y decirse bajito «Pudiste, puedes, y podrás»
El polvo en mi espejo

26/01/2026

Hoy me veía bien y me he hecho unas selfies. Suelo fotografiar el reflejo en el espejo porque casi nunca me veo bien en las propias selfies. Estaba tan emocionada haciendo el tonto que no me he percatado de que el espejo estaba lleno de mierda.

¿Cuántas veces me veo reflejada en un espejo sucio? ¿Qué imagen tengo de mí? A partir de ahora, voy a limpiar el espejo todos los días. Me voy a regalar una visión más limpia de mi misma. En realidad, llevo ya un par de semanas interiorizando esa idea, pero hoy me he percatado de que la porquería real no me estaba ayudando, y el simple hecho de limpiarlo me va a acompañar en esta nueva forma de pensar.

(¡Esta es mi entrada 50!)
Nadie

25/01/2026

Nadie sabe que respiro. Y, por eso, ¿voy a dejar de respirar?
Nadie sabe que escribo. ¿Acaso dejaré de escribir por eso?
Nadie sabe que amo. A pesar de eso, no voy a dejar de amar.